Não há nada pior...

Como sempre, estava eu pensando na vida e pra melhorar meus pensamentos comecei a ver algumas fotos para me ajudar a ilustrar minha pequena epifania matutina, como se fosse um livro infantil, onde eu precisasse de uma figura meramente ilustrativa pra fazer a criatividade em mim aflorar.

Entre uma foto e outra reparei em uma, não muito antiga... e pasmem! Assim como eu tinha um sério problema de ser fã de papel assídua de Sandy & Jr., tosco... sonho infanto-juvenil... hoje posso dizer, se ainda estou pobre concerteza é culpa daquele grande monte Aconcágua de figurinhas reprise. Nada que eu tenha feito que não me causou arrependimento...

Bom, mas voltando a bendita foto que me pôs a pensar... ela não era muito machu pichu como as outras, de certo não fazia muito tempo, mas digo o seguinte se ela hoje me tira boas risadas nem sempre foi assim, mas hoje tenho coragem de falar que: Não a nada pior em meu passado que essa bendita fase 13-anos-calça-boca-de-sino! Gente que terrível! Quem me conhece, sabe que gordo não fica bem de calça boca de sino! E onde estavam meus amigos para me avisar isso? Onde hein?! Urgh! Sai dessa... deixa eu descrever pra vocês... tinha 13 anos, e li numa dessas revistas estilo "Atrevida" que o modelo da calça estava em alta, mas concerteza deveria ter algo em letras miúdas: "não fica nadinha bem em gente baixinha e gordinha", que eu concerteza ignorei... mas enfim pertubei minha mãe o suficiente pra comprar uma, ela me olhou com uma cara de: "nossa! que louca", e mesmo assim ignorei! Tempos depois, estava lá dentro de uma calça atochada em mim, prendento a respiração, com a bainha enoooooorme, mas por fim tirando uma foto feliz de sonho realizado. Triste... mas o que hoje acho trágico foi produto de um lápso de idéia genial na minha época, e mesmo que aquela banha estivesse toda contida na lycra da calça, hoje em dia penso... onde é que estavam meus fiéis amigos pra me avisarem que tirando o fato de eu estar ridícula, aquele tipo de calça não combinava nadinha com meu corpo tipo: butijão. Onde será que os safadinhos se meteram pra não me avisar nada...? Deveras, estavam rindo de mim, em alguma parte escondida do colégio....

Que triste!

Fico por aqui...

Beijinhos...!

curtindo uma epifania...

Para compreender melhor o post fiz uma busca, não muito demorada, do simples significado de "Epifania"... se tiver vontade de se aprofundar no termo faça uma breve busca no Google, ou melhor na famosa Winkipédia...

EPIFANIA: é uma súbita sensação de realização ou compreensão da essência ou do significado de algo. O termo é usado nos sentidos filosófico e literal para indicar que alguém "encontrou a última peça do quebra-cabeças e agora consegue ver a imagem completa" do problema. O termo é aplicado quando um pensamento inspirado e iluminante acontece, que parece ser divino em natureza.

Mas para você entender melhor este post vou explicar, que eu tive uma epifania dentro da epifania. Estava eu trajada com meu pijama de bolinhas com xadrez ,não que eu estava trajando um desses pijamas moderninhos onde se misturam estampas florais com bolinhas, não! estava trajada desta forma porque antes de dormir tive a brilhante idéia de me vestir no escuro, e foi assim mesmo que eu aparentava, como se tivesse me vestido sem nem olhar a roupa! Mas voltando ao assunto, comecei assim mais um momento epifanico, você também já deve ter tido um, sabe... quando se coloca a cogitar, se perde no tempo, e por uns instantes aqueles pensamentos são uma verdadeira essência. Pensei em dias que tive pensando, vou enumera-los pra você aprecia-los...

... Uma bela noite, me coloqueia pensar enquanto a geladeira estava aberta e eu sensualmente olhava um pote repleto de fafora! Não que eu goste de farofa, não mesmo! Mas meu pensamento foi mais longe que isso, foi no primitivo das coisas gostosas, foi quando: a grande interrogação surgiu: Por que tudo que é bom engorda? Concerteza você também se pôs a pensar nisso... pois pense bem... por que um chuchu, não tem leve gosto de brigadeiro, ou melhor, um delicioso bife. Aliás, por que o famoso bife com fritas entope suas artérias em menos de dois segundos? Você come o popular prato e logo em seguida está tendo uma parada cardíaca! Meus pensamentos turbilharam até chegar ao: calorias = tentação = morte!

... Outro dia então me coloquei a pensar enquanto penteava meu cabelo: Por que meu cabelo ao acordar parece ter vida própria? E cheguei a seguinte conclusão: concerteza ele tem uma vida própria num universo paralelo, tal como Matrix!

... Ainda não suficiente, comecei a pensar em minha vida, pesando... medindo, contrabalanceando, continuei a cogitar... e simplesmente cheguei a seguinte conclusão... tenho que parar de comer coisas antes de dormir... dá muito pesadelo, e acelera em 100% meu pensamentos!

Beijinhus....

P.S: Pedro, espero que tenha gostado da figura meramente ilustrativa

um ser chamado Tia Marlene

Bom quem um dia ouviu alguma história sobre minha família concerteza deve ter ouvido falar de uma pessoa que foi peça chave para vários momentos inusitados, para tal pessoa devemos ter ao menos um breve prólogo...

... o breve prólogo...

Tia Marlene, filha de Dinorá (minha vózinha), nada além de 3 filhos e 6 netos, é a segunda filha de 10 cabeças, esposa de um marido ciúmento, atual moradora de Araruama na região dos Lagos, detentora de um carisma singular, minha Tia por parte de mãe, algumas tatuagens, muitas garfes, mas nada de tristeza... sim! Ela é o máximo!

... agora vamos devidamente ao post...

Hoje acordei por volta das 9 de manhã, como sempre, fui tomar café e como de costume minha madrinha estava lá, após os devidos getilezas da manhã (bom dia pra lá... bom dia pra cá...) minha madrinha veio me contar um fato um tanto inusitado, porém para mim nada relevante....

Em sua volta da caminhada foi abordada por um senhor distinto, de uns 57 anos, ele por sinal não queria muitas informações ou dar um simples bom dia, ele veio com uma pergunta que todos da linhagem "Santos" já deve ter escutado de algum fulano pelo menos uma vez na vida, a seguinte: " você é parente da Marlene?". E de uma proporção frequente de quase que sempre masculinas!

Pois bem, que minha tia era muito namoradeira não se tem dúvida mas o que deixou eu e minha madrinha um tanto intrigadas era que o senhor distinto guardava a foto de minha tia até hoje (fiz as contas... cerca de 30 anos!)... e seu interesse pela vida dela ainda era enorme, ele sabia de filhos, casamento, diferença de idade. Nossa! Se não fosse tão distinto, concerteza desconfiaria que fosse do FBI!

Sabe... minha tia não é só lembrada pelos marcos históricos quanto quesito namorado, também lembramos de coisas como: "calça de panetone" (se referindo a calça de moletom), "vamos fazer um quadrúpede" (querendo dizer quarteto!), e também ao "vou desmaiar...puft!" (avisando o desmaio após tomar meio litro de concentrado puro de maracujá). Não podemos esquecer um fato que minha mãe sempre odeia lembra o "dia de malhar Judas", quando singelamente colocaram uma boneca de Mulher Maravilha no poste em frente a nossa casa, isso deixou minha avó desasussegada, que se virava pra minha mãe: "Tira Angelina, TIRA!"

Bom... minha avó pode ter achado uma afronta, mas eu concerteza, após refletir um pouco sobre vários episódios, lanço um ar de admiração sobre minha Tia! Como pode uma mulher normal, que não viveu na era da internet, orkut, MSN etc., ser tão conhecida? Minha dúvida é quase que respondida automaticamente quando lembro de minha Tia...

Carisma ímpar, uma gargalhada super contagiante, ela passa e tudo fica mais colorido, mais feliz, mais agitado, mais musicalizado... Não tem como segurar o riso, seja ela contando histórias dela, seja ouvindo de alguém histórias sobre ela... não tem como, Tia Marlene é um ser iluminado! Não consegue guardar rancor, aliás nunca a vi triste... Quando me perguntam sobre ela, não dá para evitar o belo e enorme sorrisão aberto...

Não me importo de deixar de ser a neta da dona Dinorá e a filha da Angelina, para virar apenas a sobrinha da Marlene, afinal de contas minha avó pode ter ficado muito chateada com a brincadeira do pessoal da rua, mas eu concordo plenamente com eles... Minha Tia Marlene é sim a "Mulher Maravilha"! E se você depois disso tudo ainda não se apaixonou por ela... tenha calma, um dia ainda vai se apaixonar...

P.S.: A respeito do senhor distinto, mas que não deixa de ser muito suspeito... pode deixar que estou fazendo uma investigação sobre quais são as verdadeiras pretensões dele, afinal de contas... para que guardar uma foto tanto tempo, e saber toda a vida da minha tia até dias atuais hein!? Muito suspeito...

¬¬

Beijinhos...

Tribos? Emos? Poser? onde você se enquadra? e o que você realmente é?

O que é Poser Posers geralmente são jovens de 12 à 18 anos , as vezes mais, as vezes menos , que são alienados, sem consciencia ou idéia própria, são o que são apenas para chocar os outros e sem enquadrar em um grupo específico chamdo de "Tribos".

Tribos é um grupo de amigos ou conhecidos que são unidos por um estilo de música ou idéias e ideologias. Tribos de sons diferentes geralmente se rivalizam, mas nem os próprios sabem dizer o porque. Não necessariamente uma pessoa que curte um específico tipo de som é considerada poser.

A pessoa poser, é aquela que não tem consciencia nenhuma na cabeça e se contenta em usar roupinhas pretas e pagar de mau por aí achando que esta abalando e chocando a sociedade... chega em casa, toma banho, janta e vai ver novela.

Como reconhecer um Poser Posers costumam a puxar a tribo do Rock, mas não do verdadeiro Rock, mas daquilo que a mídia e o sistema chama de Rock. Posers no geral não tem idéias próprias e não falam sobre problemas sociais e realidades, apenas comentam sobre cds e clipes musicais, que tomou vinho e ficou bebado na sexta a noite e que vai ter showzinho num sei a onde num sei quando.

Posers em grupo é uma merda, ele libera o seu espírito de "Malvadinho da mamãe" e saem por aí em shoppings, cinemas , praças e ruas zuando, gritando, quebrando garrafas e zuando pessoas de outras tribos ou até pessoas independentes. Aquilo é o bastante para ela se dizer chocante e rebelde.

Muitos posers também são chamados de modinhas pela própria tribo. Modinha é aquele seguidor de uma tribo mas que desconhece e as vezes até desonra a ideologia da tribo ou a usa apenas para fazer um estilo.

Tipos mais comuns de Posers Posers Comuns - Os tipos mais comum de Posers são encontrados em shoppings, ruas e escolas com camisetas de bandas de Disk MTV ou bandinhas que tem seus clipes estourando na MTV ou Globo...

Posers comuns são aqueles que idolatram bandinhas comerciais com letrinhas fúteis que tem como a unica intenção tirar dinheiro desses Posers alienados. Eles chamam de curtir uma banda comprar uma camiseta dela e levar o Disk-man na escola com o cd pra ouvi-la.

Metaleiros - 90% dos metaleiros são Posers e não tem consciência nenhuma, 99% deles acham que tem consciência. A grande maioria deles são capitalistas manipulados, a maioria não sabe o que é capitalismo... Metaleiros usam roupinhas pretas , fazem cara de mau em publico, ouvem bandas com letras que falam de amor, tristeza, diabo, letras sem sentidos como alcançar a luz do destino do fogo.
Enfim... Nada vezes nada. Quanto maior seu cabelo, mais grande você for e mais cara de mau , mais metaleiro você será. Existem muitos metaleiros que curtem o verdadeiro metal , o metal classico, aquele não comercial.

Os mesmos que se frustram ao ver um pirralho playboy com uma camisetinha do Iron Maiden. Vamos ouvir metal mas não ser manipulado, tomem consciência.

Góticos - Jovens no geral de classe média alta que não tem nada pra fazer , então passam a tarde toda no cemitério pagando de triste melancólico depressivo com roupas pretas... Ler jornal ou ler um livro é quase crime pra eles. Quando crescerem isso passa...

Clubbers - Jovens também de classe média ou classe média alta que pensam que tem ideologias. Suas idéiazinhas como anti homofobia, anti nazismo, anti militarismo, anti abuso infantil é expressada em pulseiras, brincos, colares, chaveiros e meias.

Vamos tirar essas idéias do corpo e transformar em ação!!


Rappers - Quanto mais pobre miseravel, mais rapper você é.... Idéias de rappers: Branco é tudo playboy, policia é má e mata nóis, viva a febem, viva o morro, vamo descer bala, viva o tráfico, viva a 38, o Calibre 12, vamo desce bala!

As roupas largas e correntes serve apenas para mostrar para os outros que são rappers e nada mais.


EMOS (os paga pau fashion modinha style de Punk) Esta é a pior praga de todas! Emos (ou hard-core como eles se chamam) são jovens que num tem absolutamente nada na cabeça além da vontade de estar na moda e beijar.

Onde encontrar Emos - EM TODOS OS LUGARES, o Emo virou uma moda extrema , jovens viram Emo do dia pra noite. Em questão de uma semana uma escola esta tomada de Emos. Emos não necessariamente ouvem e curtem emo core, a grande maioria dos Emos pensam que ouvem Hard Core... enfim, pensam que são Hard Core.

O que eles chamam de Hard Core - Dead Fish, CPM 22, Blind Pigs, Rancid, NOFX, Aditive, Mukeka di Rato, Blink 182, Green Day, Avril Lavigne , The Used, Pennywise, Millencollin , MxPx, Goldfinger, Carbona, Good Charlotte, Sugar Kane, Street Bulldogs, Dance of Days, Nitrominds entre muitas outras.

Essas são bandas que se julgam Hard Core apenas para tirar dinheiro de Emos. São bandas comerciais que tem clipes estorando na MTV e qdo falam de consciencia falam de coisas fúteis como foda-se o sistema viva o Hard Core... Quando não falam de consciência, nem queira ouvir o que eles falam.

Como reconhecer um EMO- Emos na grande maiorias são brancos, quando não estão com a franja na cara estão com os cabelos espetados ou com um boné quadrado de redinha. -Usam baby looks escrito Hard Core ... a palavra Hard Core geralmente substitui o logo de uma marca famosa como Hard Core escrito no logo na Coca Cola, Guaraná, Caneta Bic, Cartoon Network e etc...
Quando num esta escrito Hard Core, esta estampado uma das bandinhas citadas acima ou coisas classicas como chaves, bozo, estrelinhas ou anti Mc Donald´s

-Usam sempre munhequeiras, ou no pulso ou um pouco abaixo do cotovelo, geralmente as munhequeiras trazem uma anarquia, a caveira do misfits, uma bola 8 de sinuca ou estrelas novamente.

-Usam bonés quadrados de rede com no mínimo 3 botons , 2 tem que ser de bandas e um de consciencia tpw boicote ao Mc Donald´s.

-Usam cintos de taxa e rebite

- Tenis sem meia, geralmente tenis de skate, all starzinho caro ou tenizinho xadrez.

-Na mochila tem bottons de coisas inuteis como Hello-Kitty, estrela e Homer Simpson, um chaveiro grande e até uma anarquia.

-Piercing são fundamentais, isso é , se a mamãe deixar furar. Piercing na boca , na orelha e alargadorzinho na orelha são fundamentais.

- São fãs de coisas classicas, tpw Chaves, Bozo , Produtos antigos, marcas antigas, estilo antigo, thunder cats, adidas...

- O boicote ao Mc Donald´s é obrigatório, nenhum Emo sabe o por que do boicote mas tem por obrigação boicotar. Não só boicotar mas mostrar e dizer que boicotam.

Simbolos EMOS

- Existem simbolos que são logos oficiais de Emos, são eles: Estrelas, Bola 8 , Dados, Rebites, Foguinho, Dado e Bola 8 pegando fogo, chaveiros com personagens do Mc Donald´s, número 13 estampado em camisetas e munhequeiras e etc...

Enfim... se você ver algum jovem com algumas dessa características ou todas você esta vendo um Emo. As vezes nem o próprio Emo sabe que é Emo, ele só pensa que esta na moda.


gracias... e por favor, seja antes de tudo... original!

Enfiando o pé na jaca...

Estava eu, Dani-Dani, pobre menina proletária(risos!) vendo o último capítulo da novela global: "Pé na Jaca". Tá eu sei, se você for homem vai dizer: me conte uma novidade, mas se você for mulher vai dizer: ahhhh... que lindo o final de Maria e o Lance né? que romântico!

Mas pois bem, eu representande da classe feminina tenho de confessar que não assisti a nenhum capítilo se quer dessa novela, para não ser tão drástica, vi sim, o último! Porém se você me conhece, ou ao menos bate um papo amistoso comigu pelo MSN, sabe muito bem que nesses dias estava passando por tenebrosos dias de exclusão digital!

Tá... até que levei bem esses dias, numa eterna overdose "novelística"! E posso ao menos dizer, mesmo sem ter visto um capítulo ao menos que: "que novela ridícula!". O cara "pega o morte do filho", mais tarde a morte que já não era sua, é ligeiramente afanada por um cigano, que o ator é o Chico Anísio (gente! PeloamordeDeus!), mas enfim, Chico morre porém continua respiando, se ver logo que humor já não era o forte dele, atuar então...

A Débora Seco, que tenho a ligeira desconfiança de que foi vilã algum dia, se limitou a mostar seu belo corpo-lipoaspirado, no fim da novela. Mas o Marcos Pasquim, que fazia o Lance eu acho, pasmem! Passou cerca de 9 meses com o mesmo macacão e sem camisa (que já não é novidade nas novelas dele... teve uma que ele passou a novela inteira de short branco e sem camisa é claro!), mas 9 meses é sacanagem! Bom nada me deixou mais assustada do que a barriga de espuma de Fernanda Lima, era tão postiça, mas tão postiça, que a mulher andava e a barriga intrigante mente ficava (talvez o pobre bebê de plástico tenha vontade própria!). Não entendi qual era do Murilo Benício e da Juliana Paes, mas quero que ela me ensine essa técnica de andar de bicicleta de salto, vestido e maquiada! ahhh... pra constar, que vozinha era aquela do Benício hein?

Seguindo um roteiro trash-mais que tosco... a novela foi avaliada por mim, como, terrívelmente dispensável... mas um roteirão de "sessão da tarde", que irá nos assombrar daqui a alguns anos... Desde já decreto estado de cítio, no ramo : novela global!

Gracias ...

P.S: Se seu PC der algum "friquiti" algum dia... faça um favor ao seu intelecto, vá ler um livro...ou escrever um, porque tentar ver novela é um problemão!

Leve toque de glicose...

Inevitável... dia 12 chegou! Triste, porém acontece...

Nunca fui de ligar muito para esse tipo de coisa, aliás nunca dei a menor importância para tal fato. Mas tem um dia que enfim você para e pensa: "ei... descola um presentinho aí..."

Pois bem, assim como todos procuram o seu lugar ao sol, eu também! Deixa eu contar uma história que me fez cair a ficha...

"Estava eu no curso estudando, ou pelo menos tentando fazer isso, até que entrou um cara lá do curso e chamou "Danielle", imediatamente olhei... mas também olhou uma outra garota, então ele voltou atrás "Danille Soares"... De súbito, meu veio um grande e aparentemente "Ufa!", afinal de contas não tinha feito nada de errado. Mas enfim alguns segundos depois minha chará entrou novamente na sala com um belo-escandaloso-maravilhoso-ramalhete de flores, flores não, rosas para ser mais precisa, rosas vermelhas! E meu ufa, foi imediatamente para um "caracas! porque eu não fui lá?". Tá eu sei, ia pagar um maior mico indo buscar uma coisa que não era devidamente minha, mas que podia ter sido eu podia!"

Bem mas você caro leitor assíduo deste singelo blog deve está pensando: "Qual é a neura dessa aí?". Minha neura vai além da significativa data embebecida de glicose, vai no profundo do ímpeto... vai na reflexão! Tipo... acredito piamente que nunca liguei pra isso, mas pode parecer piegas de minha parte sim, porem ligo sim! Não por estar sozinha no "dia dos enamorados", mas por hoje ter alguém esperando por mim e eu não saber o que fazer... É triste, é chato, é entediante, mas vai além dos presentinhos e lembrancinhas trocadas... Vai pela dúvida... Vai pelo "será"?!... Vai pela incerteza...

Neorozes a parte, digo a vocês também que se amam mesmo alguém, não espere uma única data do dia para dizer isso a ela, diga a cada segundo que valer a pena, deixe faltar folêgo, deixer faltar..., mas não deixe faltar o frescor da sua vida... corra atrás!

Acho que vou ficando por aqui... antes que essa glicose toda que corre pelo meu sangue me traga sequelas...

beijinhus...

Estou me retratando!

"Deus escreve certo por linhas tortas."

Mais cedo ou mais tarde você percebe que sua mãe, ao azucrinar sua vida com essa frasesinha melosa, tinha muita e bastante razão! Não sou do tipo falsa moralista, não mesmo. Mas se você como eu, nunca escuta o que sua mãe diz, acredite... um dia terá um grande motivo!

Tá... depois que eu contar essa história você vai dizer que não acredita em mim, ou se limitara a me chamar de "sua cagona!", mas se não curte emoções fortes pare o post por aqui mesmo! Pára! Não mandei parar? Tudo bem você que sabe...

Era um dia normal, de uma manhã normal... fui trocar meu Mp3, como já tinha dito no post antigo que minha vida tinha acabado! Pois bem, fui enfrentei fila, ouvi desaforo de vendedor subalterno, e fiquei horas num telefone esperando ser atendida pelo SAC (por favor, ao ler horas leia letra por letra... e sinta o que eu senti!). Tudo parecia estar dando errado, Pedro que o diga todo coberto de sorverte que derreteu em suas mãos me esperando, pensei em desistir até, mas segui... afinal de contas minha vida, minha alma, minha essência é que estava em jogo!

Segui para Madureira, mais um lugar para onde fui jogada com a intenção de desistir... Confesso por instantes pensei seriamente na idéia fixa, bem que contei com a ajuda de meu amigo Pedro... o mesmo me deu a brilhante idéia de trocar por um modelo que vimos no encarte, mas não era qualquer modelo, era um Mp4! Era um sonho muito distante para meus sonhos até perceber que era possível... e como era possível!

Fiquei atonita, louca, meus olhos brilhavam... e ele foi escolhido um maravilhoso-modelo-azul-da-cor-do-mar! Ei, pensou que acabou? Nada ainda tinhamos a dura encubência de dar cabo aos DEZ DINHEIROS restantes, e depois de muito pensar...! PILHAS... eis a salvação da humanidade! Tá a humanidade não foi salva, mas meu dia, ah!você não sabe como!

To feliz, demais até, meu vislumbre é imenso! Minha vida ganha uma nova razão, minha nova paixão, "blue ocean", meu MP4, e o nome que dei a ele! Obrigado Pedro por me ajudar nessa grande aventura (põem grande nisso!)!

E se você leitor assíduo deste blog ainda anda meio descrente, acredite... nunca tive sorte em nada: namorados, rifas, sorteios, presentes, surpresas etc. Mas mesmo que a descrença seja muita, desmasiada até, acredite sua mãe está certa : "Deus escreve certo por linhas tortas."... Um dia ,por mais azado que pareça, sua estrela ainda vai brilhar! Passe a prestar mais atenção em momentos ímpares de sua vida!

Gracias... beijinhos

"Vou-me embora para Pasárgada"

Triste, muito triste! É bem assim que resumo meu dia de hoje... Como se arrancassem uma parte de meu ser, ou mais, como ser me tirassem algo precioso!

Todos sabem o meu profundo amor pela música, somos complemento, somos o par mais que perfeito, somos alma e essência, é algo que não dá para ser explicado é algo supremo, é algo secreto!

Mas vamos ao grande motivo triste... Estava eu, calma, serena e contente no dia de hoje, ouvia muito Alanis, Kaiser Chiefs, entre outros... tocava muuuuuito até que interropida por um levre afogamento, parecia que o vocalista daquela mega-famosa-banda-nova-americana estava sendo afogado, sem pensar muito, como boa eletrotécnica que sou, diagnostiquei: "Os fones estão ruins!". Cheguei em casa e para meu triste e fim e desespero completo não eram os fones, não era a pilha... não era nada visivelmente "trocável"! Entrei em pane, meu mundo havia sido roubado, meu chão? não existia mais a essa hora! Minha vida? não tem mais sentido...!

Porém como um anjo despencado do céu, minha irmã teve uma idéia brilhante (acredite... milagres ocorrem de vez em quando!):"porque você não vê se está na garantia e troca?"... Sinos tocaram, trobentas ruflaram...E por como forte golpe minha vida tomou um rumo... meu rumo é ele, ele me faz pensar no impossível, ele me faz querer acordar cedo, pra ir troca-lo! Ele é o meu maravilhoso mundo do MP3!

Ainda estou triste , muito triste, tão triste que como diria o genial Manuel Bandeira... "vou-me embora para Pasárgada..."

Sim! É para o único lugar onde penso ir sem meu MP3, quem sabe lá possa respirar alíviada ao som de Bob Marley!?

Paixões mais que mega antigas!

"De tudo ficaram três coisas: A certeza de que ele estava sempre começando, a certeza de que era preciso continuar e a certeza de que seria interrompido antes de terminar. Fazer da interrupção um caminho novo. Fazer da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sono uma ponte, da procura um encontro."

(Fernando Sabino - Encontro Marcado)


Crazy
Alanis Morissette
Composição: Indisponível
In a church, by the face,
He talks about the people going under.
Only child know...
A man decides after seventy years,
That what he goes there for, is to unlock the door.
While those around him criticize and sleep...
And through a fractal on a breaking wall,
I see you my friend, and touch your face again.
Miracles will happen as we trip.
But we're never gonna survive, unless...
We get a little crazy
No we're never gonna survive, unless...
We are a little......
Crazy yellow people walking through my head.
One of them's got a gun, to shoot the other one.
And yet together they were friends at school
Ohh, get it, get it, get it, get it no no!
If all were there when we first took the pill,
Then maybe, then maybe, then maybe, then maybe...
Miracles will happen as we speak.
But we're never gonna survive unless...
We get a little crazy.
No we're never gonna survive unless...
We are a little...Crazy...
No no, never survive, unless we get a little... bit...
In a sky full of people, only some want to fly,Isn't that crazy?
In a world full of people, only some want to fly,Isn't that crazy?
Crazy...
In a heaven of people there's only some want to fly,
Ain't that crazy?Oh baby...
Oh darlin...
In a world full of people there's only some want to fly,
Isn't that crazy?
Crazy...crazy...crazy.
But we're never gonna survive unless, we get a little crazy
No we're never gonna to survive unless we are a little...crazy..
But we're never gonna survive unless, we get a little crazy
No we're never gonna to survive unless, we are a little..crazy..
No no, never survive unless, we get a little bit...
And then you see things
The size
Of which you've never known before
They'll break itSomeday...
Only child know....
Them things
The size
Of which you've never known before
Someday... Someway... Someday... Someway...